-устал я от всех, хочу ремного отдохнуть-сказал создатель водородной
бомбы
настенька-спрашивает учитель химии- у тебя какого цвета состав
получился
-прозрачного-
-а у тебя вовочка?
-черного
-класс ложись!!!!!!
Жила, была Девочка...
ЖИЛА-БЫЛА девочка. Она была
мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла
однажды мама пирожки с козюльками и говорит:
- Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая.
Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе.
Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало. Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах.
Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки, села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся. Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает:
- Кто ты, прекрасное дитя? - и протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит.
А у девочки еще четыре пирожка осталось - два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю.
И до того вдруг принцу противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку.
Девочка видит такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не устрицы). Вывернуло и девочку.
Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул.
И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет.
Так
никто и не узнал, чем у них все кончилось, потому что все противно.
Будущее
2025 г. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному
Интересно,какой умник придумал рекламу
жевачки для детей "Соберемся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ"
Надень черный презерватив и почуствуй себя
негром, одень зеленый и почувствуй себя Шреком.
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается
лицо
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня
за руль?
Воскресенье было последним днем перед
женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец,
накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок.
Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен
проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на
друзей!..
Родила одна монашка очередного ребенка и
решила подложить его другой. Вторая монашка спала с расставленными ногами,
когда первая положила ей в ногах ребенка. Просыпается она, видит ребенка и
говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
Мужчина первый раз летит на самолете и
немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: -
Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы
еще не взлетели.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
как выяснилось, самые популярные вопросы
после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый
У
нас в РГМУ (тогда еще МОЛГМИ) в одной их аудиторий - сам видел - нарисован на
пюпитре жирный черный круг размером с полтинник, а под ним надпись:
"Кнопка для сна. Способ применения: нажать лбом и держать до конца
лекции"
Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Студент
завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает:
-А ты все решил?
-Нет, сдал пустой лист.
-Я тоже.
-Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали.
Воспоминания
выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после
выпускного.
-
Опять опоздали на лекцию, Иванов? - Извините, пофессор, я проспал. - О,
Господи, Вы еще и дома спите?
Преподаватель
на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что Вы так волнуетесь,
Вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов!
Экзамен.
Преподаватель отвечающему студенту: - Что это Вы мне подмигиваете? Студент: -
Сигнализирую, что мои знания на исходе.
-
Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. - Интересно, что
он тебе сказал? - Вон из института!
Заходит
студент на экзамен. Преподаватель: - Берите билет. Студент: - А у меня
проездной
Оценки
студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили.
УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться.
Обьяснительная
студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2
бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем!
Институт.
Большая аудитория. Идёт лекция.
Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?
Встречаются
два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на
листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию
исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
Объявление:
Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к отчислению.
Вчера
студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
Студенты,
помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
-
Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Из
дневника студента:
10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть.
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть!
Советы
молодому преподавателю:
- Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
- Этим вы разочаруете злоумышленников.
- Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на
сообразительность", ибо возможны конфузы.
- Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
- Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
- Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
Конспект
- уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой
полугодовой стипендии
Объвление:
Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и
варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек
немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что
я лох.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -
всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
|
Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там
просто «голубой шабаш» какой-то! ] |
|
|
|
|
|
У нестора Шуфрича спрашивают, -кто стал президентом
Украины? |
|
|
|
|
|
Новости из Администрации Президента: |
|
|
|
|
|
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки
сам с собой. |
|
|
|
|
|
В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В.
Ющенко президентом Украины. |
|
|
Едут два чукчи в троллейбесе.
Один спрашивает у пассажира: |
|
Объявление диктора на вокзале: |
|
Вопрос: |
|
Спрашивает чукча у русского |
|
Два чукчи ловят рыбу на
лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит
громкий всплеск позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. |
|
Чукча женился на француженке, а через месяц развелся. У него
спрашивают, что его в ней не устроило, а он отвечает: |
|
*** Геолог спрашивает
чукчу-пастуха: |
|
Чукча на приеме у нового РУсского идет вдоль стола... видит
красную икру и говоит : -Это Чукча кушал... дальше черная икра : - И это
чукча кушал.... дальше Кабачковая Икра : - А это УЖЕ КТО-ТО кушал! |
|
Чукча в магазине
спрашивает: |
|
Cидит наркоман укуренный уже на лавочке и семечки плюёт. |
|
Звонит наркоман в дверь.
|
|
- Очень многие считают,
что травка - лучше водки! |
|
сидят два накуреных... |
|
Я узнал что у мнея есть
огромная семья!!! |
|
После косячка пошел
наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: |
|
Чуйская долина. Огромное
поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана
и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются,
выглядывают о##евшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них
выходит: |
|
В первую дверь трамвая
пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым
углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. |
|
Если у тебя прекрасная
жена, обалденная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми
службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
|
На Кутузовском проспекте, у дома №7
произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а
сам плачу и плачу. (Из показаний)
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда
намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
]
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и
уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на
железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер -
Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в
билете слово Ленинград.
По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха,
заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и
соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила
Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После
чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо
обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места
происшествия.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"
угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый
кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.
При приставлении головы на место задержанный скончался.
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не
пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из
показаний)
Жена -
мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
-
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
- Что это, если человек упал с высоты
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!
- Какие у тебя длинные пальцы.
Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!!!"
Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку
о невыезде.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы
ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры
на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не
клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер
бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке
"мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает
защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч,
обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера
во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в
четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды
соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга.
Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные
журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их
вратарю по яйцам!
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого
средний балл - 4.
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
У вас морщины, сухая кожа,
кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам
былую свежесть и привлекательность.
"Почему бы нет?" -
сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Встречаются два филолога. Один
говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Буратино не выдержал тяжелой
жизни, взял дрель и засверлился!
Пришел мужик в бордель. Дали ему
комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а
путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный
палэц! Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это
товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Мужик сидит и выпивает в очень
темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я
- блондинка,
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Выкуренная пачка сигарет
сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов.
На балу поручик Ржевский,
нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала
ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям
и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Встретились
две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в
публичном доме! Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!